В издательстве «Бомбора» вышла книга «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют». Ее написала Виктория Дмитриева — психолог, блогер и мама троих сыновей. По мнению психолога, подростковый период — сложный этап как для детей, так и для родителей, когда послушный малыш превращается в агрессивное нечто, и это абсолютно нормально!

Эта книга поможет родителям понять физиологические и психические особенности этого периода, тем самым лучше понять своих детей и вывести отношения с ними на новый и важный этап вопреки взаимному раздражению и сложностям.

Публикуем отрывок о том, как работает мозг подростков и что для них важно на этом этапе.

Как работает мозг подростка

Хочу, чтобы вы запомнили: мозг подростка устроен не так, как мозг взрослого человека. Он формируется иначе, в нем проходят другие процессы. Давайте разбираться по порядку.

Префронтальная кора — отвечает за рациональное мышление и самоконтроль. Она формируется у человека в последнюю очередь. Недавние исследования показывают, что у некоторых она полностью созревает только к 25 годам. Я знаю и людей старше 30 с незрелой, не сформированной еще до конца префронтальной корой. Если у взрослых так происходит, то какой дисциплины мы ждем от подростков? Они просто физически на нее не способны. По той же причине мышление подростков часто называют туннельным. Они зациклены на настоящем, не слишком заботятся о будущем, и это для них норма.

Прилежащее ядро. В подростковом возрасте уровень дофамина в прилежащем ядре выше, чем у взрослых. Соответственно, у подростков выше потребность в быстрых удовольствиях, ради которых они готовы рисковать. Например, украсть шоколадку в супермаркете. Они не осознают, что ответственность может быть серьезной. Наверняка вы слышали истории о молодых людях и девушках, которые забирались на опасную высоту ради фото. В таких случаях они живут в моменте, не задумываясь о последствиях своих спонтанных решений. Повышенный уровень дофамина объясняет и желание подростков попробовать что-то запрещенное, но обещающее необычные приятные ощущения. Никто другой так сильно не стремится к получению удовольствия, как подростки.

Гипоталамус запускает половое созревание, но помимо этого отвечает еще за температуру тела и сон. Мелатонин, гормон сна, начинает вырабатываться у подростков поздно вечером, ближе к полуночи, и продолжает вырабатываться утром. Именно поэтому они позже отходят ко сну, а утром их очень сложно разбудить. Даже те, кто были «жаворонками», вдруг становятся «совами». Они засиживаются допоздна за компьютером, а утром просыпают школу из-за особенностей работы своего организма. Они не пытаются вас «достать» этими тяжелыми утренними пробуждениями — их мозг в этот период диктует новые правила.

Ну и миндалевидное тело. Оно отвечает за инстинктивное поведение, агрессию, риск и порождает сильные эмоции: страх, гнев. У подростков эта область мозга используется интенсивнее, чем у взрослых. Отсюда — повышенная эмоциональность. Порой достаточно одной неосторожной фразы, чтобы начался конфликт, что часто вызывает недоумение и раздражение родителей.

Подросток просто физиологически еще не созрел для полного самоконтроля и дисциплины

Что я хочу донести до вас этими нудными описаниями и сложными названиями мозговых структур? Что требовать от подростка:

всегда вовремя ложиться спать;

внимательно соблюдать и дисциплину;

быть ответственным;

контролировать эмоции;

выбирать отсроченное благо вместо сиюминутных удовольствий;

держать себя в руках…

то же самое, что требовать от человека с плохим зрением прочитать нижнюю строчку в таблице у окулиста. Или человеку с переломом обеих ног сказать: «Встань и иди, все же ходят! Не ленись! Возьми себя в руки!» Подросток просто физиологически еще не созрел для полного самоконтроля и дисциплины, он не может. Нет, он не пытается специально вас довести до нервного срыва, а всего лишь находится в заложниках у своей физиологии.

Тут нужно усвоить и понять: подросткам сложно слушаться родителей. Даже если бы они очень хотели слушаться, им было бы сложно это делать из-за работы гормональной системы и мозга. Это против их природы. У них настоящий бунт.

Я хочу, чтобы вы запомнили: не все, что раздражает вас в поведении подростка, действительно является непослушанием или следствием плохого воспитания. Многое обусловлено просто строением, незрелостью мозга, гормональным фоном. Придется адаптироваться, искать подход к ребенку. Ведь если у нашего подростка плохое зрение, мы не говорим ему: «Ну, напрягись, присмотрись!» Мы помогаем: записываем к врачу, покупаем очки или линзы. Ребенка со сломанной ногой мы не заставляем прыгать по ступенькам, а даем костыли и поддержку.

То же самое должно быть и по отношению к подростковым гормональным скачкам настроения и поведения. Повторюсь, дети не нарочно доводят вас до белого каления. Так работают их организмы, так диктует природа, а с природой бороться — себе дороже. Поэтому наша задача — помогать подросткам выстраивать отношения с нами. Будем надеяться, что у нас, родителей, префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль, развита лучше, чем у наших подростков, и это поможет нам выстроить гармоничные отношения.

Что ценно для подростков?

Продолжаем разбираться в том, как устроены подростки. Это поможет нам лучше понимать их и находить общий язык. Чтобы наладить отношения с любым человеком, нужно если и не разделять, то хотя бы понимать его ценности. Что же ценно для подростка?

У подростков повышенная чувствительность к справедливости на всех уровнях — от семьи до страны

Справедливость

У подростков повышенная чувствительность к справедливости на всех уровнях — от семьи до страны. Например, многих из них волнует вопрос экологичной утилизации мусора, бережного отношения к животным. О подобных глобальных вещах они задумываются чаще, чем некоторые взрослые. Вспомните себя в этом возрасте. У всех в школе был учитель, отличавшийся строгостью и даже некоторой жесткостью, но при этом справедливый — его любили и уважали. Для нас-подростков справедливость тоже была ключевым фактором. Мы могли вступиться за кого-то на улице в ситуации, когда взрослый промолчит.

Поэтому можете быть строгими родителями, устанавливать правила, но ваши подростки прежде всего будут проверять, справедливы ли они. Дальше в книге мы непременно об этом поговорим.

Честность

Также для подростков важна честность, хотя сами они врут очень часто. Именно поэтому они очень чувствительны к любой лжи, как будто имеют встроенный внутренний детектор. Подростки сразу видят, когда мама с папой привирают, обходят какие-то моменты, говорят неправду. Это играет огромную роль в установлении контакта. Крайне важно оставаться с подростками честными. Например, вы можете откровенно сказать своему сыну или дочери, зачем читаете эту книгу: «Потому что я хочу улучшить с тобой отношения». Они это оценят и поставят себе воображаемую галочку «честный родитель». Подросток, в свою очередь, не всегда будет честен с вами, но ваше вранье точно запомнит надолго, поэтому между неприятной правдой и щадящей ложью выбирайте первое.

Пусть у него будут пять квадратных метров, но своих, куда никто без его разрешения не станет врываться

Личное пространство

Подростку крайне важно личное пространство. Это краеугольный камень многих семейных конфликтов и ссор. В идеале у каждого ребенка старше десяти лет должна быть своя отдельная комната в квартире или доме. Но я прекрасно понимаю, что не все семьи могут себе это позволить. Значит, сделайте отдельное пространство внутри одной комнаты. Чтобы разделить детскую зону, поставьте ширму, стеллаж, книжный шкаф, да хоть натяните леску со шторкой. Подросток с удовольствием поможет вам это организовать. Пусть у него будут пять квадратных метров, но своих, куда никто без его разрешения не станет врываться. Особенно если в доме есть младшие. Подростки очень остро реагируют, когда малыш по незнанию приходит и начинает ковыряться в их вещах.

Возможность уединиться, иметь личное пространство критически важна для подростков. Если совсем не получается организовать детям «свои метры», выделите каждому из них с 8-9 лет отдельный ящик, коробочку, металлический сейф или чемодан, который будет закрываться. Ребенок сможет хранить там личные вещи, которые братья, сестры, гости, мама или папа не должны брать. Обязательно сделайте это. Задача легковыполнима, и там будет то самое, безопасное для подростка пространство, в которое никто не влезет. Детей очень успокаивает, когда у них есть что-то свое, сокровенное.

Оставьте себе один ключик, но не для того, чтобы рыться в вещах, а на случай, если подросток потеряет свой ключ.

Такое разделение скажется положительно и на отношениях с братьями и сестрами, потому что ничто так не ссорит детей, как общая собственность.

Личное пространство — это еще и:

дать отдельный рабочий стол, стул, шкаф или хотя бы полки, которые только его. Лучше один маленький шкаф, но собственный, чем общий шкаф-купе на всю комнату;

всегда стучаться перед тем как войти;

не читать дневники;

не влезать в телефон и соцсети.

Определить личное пространство для подростка проще, если в вашей семье правильно выстроены границы. Это не только поможет ребенку с взрослением, но и улучшит отношения с близкими в целом. Для этого:

Уважайте индивидуальность друг друга в семье. Примите, что вы все разные. Индивидуальность нужно подчеркивать. Каждый член семьи силен в чем-то своем. Один ребенок не обязан ходить на тот кружок, куда ходит второй. Также мама не обязана есть то, что едят дети, и наоборот. Каждому ребенку нужно индивидуальное время и пространство, которое вы будете уважать.

Устанавливайте четкие, понятные правила и следите за их исполнением. У семей без четких границ обычно две проблемы:

они вообще не создали правил, потому что «и так понятно, что нельзя сидеть в гаджетах целый день!». А вы проговорили это с детьми?

они устанавливают правила, а потом их не соблюдают. Было у мамы настроение — она дала гаджет. А сегодня нет настроения, и не разрешила. Вчера выдавала смартфон на час, а завтра выдаст на два. Когда правила не конкретизированы, никаких границ не будет.

Обязательно давайте ребенку честные ответы в зависимости от ситуации. Если вы устали, так и скажите: «Дорогой, я устала, сейчас чайку попью, а потом с тобой побуду». Это лучше, чем общаться с ребенком сквозь зубы и с раздражением, только бы доказать, что вы «хорошая мать». Спокойно отказывайте даже малышу, какое-то время он сможет развлечь себя сам. Это принесёт пользу всем: вы отдохнете и сможете получить больше положительных эмоций от общения, а ребенок научится сам себя занимать и оценит вашу честность.

Сохраняйте семейную иерархию: родители — главные. При этом не важно, лидирует папа или мама. Даже если у вас в семье полный матриархат, это нормально. Главное, чтобы не ребенок был царем в семье. Если подросток чувствует себя главным, то никаких границ не будет.

Говорите о своих чувствах и желаниях. Часто мы спрашиваем о них у ребенка, но не откровенничаем в ответ. «А чего мне хотеть? Ну какие у меня желания? Ипотеку закрыть и поспать подольше» — вот так это выглядит. Садитесь и проговаривайте, о чем именно вы мечтаете: что сделать, чего добиться, в какой стране побывать. Детям важно видеть, что вы не просто «младший обслуживающий персонал», который готовит, кормит, убирает, ходит на работу, чтобы заработать деньги и «ребенку все лучшее» купить. Вы — личность. Тогда выше вероятность, что ребенок будет уважать вас.

Спрашивайте о чувствах и желаниях подростка. Можно завести блокноты, куда каждый вечер вы с ребенком будете записывать по три мечты. Радуйтесь, когда некоторые пункты ваших списков совпадут. И приятно удивляйтесь тому, какие у вас разные желания. Это поможет не только понять, чего вы и подросток хотите, но и подчеркнуть индивидуальность каждого члена семьи.

Определите личное пространство ребенка, о чем мы уже говорили выше. Постарайтесь сделать это до подросткового возраста: такой шаг подарит ощущение безопасности, снизит агрессию в семье.

Учите ребенка говорить «нет» и выражать несогласие. Даже с вами. А на ком еще ему тренироваться? Если вы учитесь играть в теннис, то вам нужен спарринг-партнер, тренер. То же самое, когда человек учится отстаивать свое мнение. Пусть для ребенка это будут родители. Вступайте с подростками в дискуссии. Говорите, что их мнение действительно важно, но главные решения в семье принимаете вы. И сами учитесь объяснять свою точку зрения. Когда запрещаете что-то, расскажите почему. Станьте примером. Это очень нужный навык, который пригодится ребенку в будущем.

Контроль каждого шага, чтение соцсетей и поиск электронных сигарет по ящикам (все это — нарушение личного пространства) не предостережет от каких-то событий в жизни ребенка. Но так вы разрушите доверие, которое вам очень пригодится, чтобы последствия этих событий были меньше

Если к подростковому возрасту ребенка границы в семье выстроены правильно, вам всем будет проще пережить этот период. Имейте в виду, что вы не можете предусмотреть все. Контроль каждого шага, чтение соцсетей и поиск электронных сигарет по ящикам (все это — нарушение личного пространства) не предостережет от каких-то событий в жизни ребенка. Но так вы разрушите доверие, которое вам очень пригодится, чтобы последствия этих событий были меньше.