В издательстве «Бомбора» вышла книга «Мама, которая не любит. Взгляд психотерапевта на сложные отношения матери и дочери». Авторка — Марина Маркатун, психотерапевтка c 36-летним стажем, уделившая в своей карьере особое место материнско-дочерним отношениям. В книге 12 матерей и их взрослые дочери рассказывают историю своей жизни. Каждую сопровождает комментарий и рекомендация по решению возникшей между ними проблемы. В книге описаны чувства, паттерны поведения и их мотивы, ошибки и пути решения конфликтов, которые могут возникнуть в таких важных взаимоотношениях, как отношения дочери и матери.

Публикуем отрывок, в котором описывается поведение матери с нарциссическими наклонностями, и рекомендация о том, чем дочери стоит делиться с нарциссической матерью, а чем нет.

Елена мало в чем сомневается, у нее всегда есть свое мнение и уверенность в его правильности. Она редко чувствует себя подавленной или скрывает эти состояния. Хотя позже может рассказать, как ей было плохо в определенный период. По умолчанию, предполагается, что дочь должна почувствовать себя виноватой.

В ее мире всегда есть объяснения, так как она не оправдывается (ни в чем), почему поступает тем или иным образом. Объяснения четкие, с ее точки зрения логичные. Когда поведение других не вписывается в ее представления, это вызывает возмущение, а по отношению к близким — злость и обиду. Если она обиделась, то ждет, когда обидчик догадается и исправит ошибку.

В сущности, она одинока, но не дает этой мысли проникнуть в сознание. Просто близкие слишком заняты собой и эгоцентричны. Зато есть подруги юности. Они принимают ее такой, какой она является, слегка держат дистанцию, но восхищаются ее способностями.

Для таких матерей ребенок в большей или меньшей степени — отражение и продолжение себя, собственных успехов и достоинств. Заслуги ребенка не становятся его самостоятельным достижением.

Все недостатки и комплексы они прячут глубоко в себе и от себя. Таким людям невозможно принять, что они не являются знатоками «гармонии мира». Поэтому в том, что с ними эмоционально тяжело, иногда скучно, виноваты другие. Их неправильно понимают, не делают того, что «правильно». У них есть только своя точка зрения, остальное слегка или совсем не соответствует истине. Причем доказывать собственную правоту они будут до конца, иначе им непонятно, как жить.

Отсюда столько критики в адрес окружающих . А если кто-то стал кумиром, то остается им до конца, несмотря на недостойное поведение и т. п. Так как кумир не может быть развенчан, они же не ошибаются.

В этом сущность нарциссизма. Люди — это свита, которая аплодирует, слушает и восхищается

Рекомендации

Ирине важно принять, что мать может видеть мир только как отражение себя. Причем себя прекрасной, лучшей. В этом сущность нарциссизма. Люди — это свита, которая аплодирует, слушает и восхищается. Если мир отражает ее образ не так, как хочется, он отвергается, дискредитируется. Это плохой мир, даже если в него входят самые близкие.

А люди нужны как воздух, поскольку в одиночестве подобные личности страдают. Не видя свое отражение в зеркале устремленных на них глаз, ощущают тоску, тревогу. Еще чаще злость на тех, кого нет рядом. Этим объясняется первая обвиняющая фраза матери по телефону, когда дочь позвонила после длительного перерыва. Причем длительность определяется потребностью матери, а не объективными событиями. Дочь слышит: «Я думала, ты про меня уже не вспомнишь. . .» Это один из типичных примеров. Дочери нужно понять, что ее отсутствие, как отражения матери, вызывает злость. Не в обиду, как часто думают дочери, а злость. Хотя в содержании могут звучать слова обиды, но, если внимательно прислушаться к интонации, то понятно, что мать злится или раздражена. И взывание к логике, оправдания занятостью, болезнью и т. п. не способны вызвать адекватного сочувствия, интереса. Матери так плохо, что она нападет на человека, принесшего ей этот дискомфорт. Причем колодец не имеет дна. Сколько бы дочь (или другой человек) ни уделяла внимания, заботы, этого всегда мало. Как только поток внимания заканчивается, сразу возникает агрессия в той или иной степени выраженности. Поэтому с людьми с явной нарциссической организацией личности стоит держать дистанцию, если нет готовности постоянно говорить только о ней, слушать только ее.

Еще важное и болезненное осознание: с такой мамой трудно, а порой и невозможно, поделиться радостью. Их мозг умеет эмоционально возбуждаться, это внешне похоже на восторг. Но не радость. Здесь важно подчеркнуть, что любая личностная характеристика имеет спектр расширения от нормы до патологии. В случае нарциссического и антисоциального личностного расстройства радостные переживания других вызывают неосознаваемую или осознанную зависть, злость, гнев. Это приводит к стремлению прервать рассказчика и перевести внимание на себя. Или дискредитировать радость и переживания другого.

Поэтому Ирине не стоит рассказывать матери что-то волнующее, делиться сомнениями или глубокими переживаниями. Важно помнить: в ответ можно услышать рассказ о самой себе, в лучшем случае с указанием, как жить и что делать, с требованием моментально согласиться с предложенным.

Обычно дочери знают, как поведет себя мать в том или ином случае, но каждый раз надеются, что вот сейчас все будет иначе. В собственной настойчивости видеть мать другой, они проявляют ту же ригидность, что присуща матери. Поэтому их диалог — чаще не диалог дочери с бесчувственной матерью, а двух, бесчувственных по отношению друг к другу личностей.