В издательстве «Бомбора» вышла книга «Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей». Авторка — Шефали Тсабари, психологиня и признанная экспертка в области семейных отношений. Книга предлагает родителям познакомиться с самими собой и понять, как их травмы влияют на поведение детей, как наладить с ними отношения и научиться лучше понимать их чувства и потребности.

Публикуем отрывок из книги, в котором говорится о том, как важно не делать ребенка зависимым от родительского одобрения.

Не заставляйте детей нуждаться в вашем одобрении

Мы привязываем детей к себе, делаем их зависимыми от нашего мнения и одобрения, даже не осознавая этого. Мы либо постоянно лишаем их нашей похвалы, либо заставляем быть зависимыми от нее. Вы можете представить себе, что ребенок чувствует, когда ему не хватает поощрения или он находится в постоянном страхе неодобрения? Представляете, как сильно это отличается от знания, что тебя безусловно принимают и уважают?

Каждый ребенок понимает, что иногда его поведение приводит к некоторым проблемам. Однако эти проблемы не то же самое, когда тебя не уважают за то, кто ты есть на самом деле. Вот почему так важно, чтобы мы, родители, освободились от иллюзии, будто имеем право одобрять личность ребенка. Кто мы такие, чтобы судить их? Они должны знать, что просто своим существованием на этой Земле уже заслужили право на одобрение. Не мы предоставляем им это право. Просто потому, что дети умеют дышать, у них есть право высказывать свое мнение, выражать чувства и реализовывать личностный потенциал. Такими правами они наделяются с рождения.

Возможно, я удивлю вас, но и одобрение, и неодобрение — это инструменты контроля. Мы, конечно, можем хвалить детей и праздновать их успехи, однако добавить примесь одобрения или осуждения оказывается очень легко. А это быстро влияет на то, как дети формируют самооценку. Склонные к творчеству, успешные в учебе, любящие риск и приключения, увлекающиеся спортом или музыкой, мечтатели, интроверты — не важно, каковы наши дети, и это не должно влиять на то, как мы воспринимаем их.

В более глобальном плане мы не должны осуждать или одобрять, что дети религиозны, мечтают о браке, амбициозны или обладают разным количеством любых других характеристик. Хоть мы и можем подвергнуть поведение ребенка корректировке так, чтобы он стал на шаг ближе к его истинному «я», его сущность мы обязаны принимать безусловно. Если ребенок выбирает религию, отличную от родительской, не ту профессию, о которой папа с мамой для него мечтали, оказывается нетрадиционной сексуальной ориентации или вступает в брак с человеком другой расы, то реакция родителей — барометр осознанности. Способны ли мы отреагировать с пониманием, что у ребенка есть право выражать свою сущность в уникальной манере?

Дети должны расти с осознанием, что их личность достойна уважения. Конечно, родители скажут, что они уважают своих детей. В конце концов, разве они не празднуют их дни рождения, не водят в кино, не покупают подарки, не тратят целые состояния в магазине игрушек? Если это не дань уважения к личности ребенка, то что тогда?

Уважать личность ребенка — значит позволить ему жить отдельно от наших ожиданий

Неосознанно мы очень часто одобряем детей за их действия, а не просто за существование. Уважать личность ребенка — значит позволить ему жить отдельно от наших ожиданий. Это значит получать удовольствие от существования ребенка так, чтобы ему не пришлось делать ничего с целью доказать родителям что-то, достигать каких-то целей. Сущность детей чиста и полна любви, вне зависимости от того, как она проявляет себя. Когда мы чтим их сущность, они верят: мы знаем, что их внутренний мир хороший и стоящий независимо от внешних проявлений. Умение родителей сохранять связь с сущностью ребенка, стойко перенося периоды, когда внешний мир рушится, доносит до детей сообщение о том, что они обладают огромной ценностью.

Я хочу предложить несколько вариантов, как вы можете выразить, что принимаете детей просто за то, что они есть, независимо от их действий.

  • ребенок отдыхает, а вы говорите о том, как цените его.
  • ребенок сидит, а вы говорите о том, как рады сидеть рядом с ним.
  • ребенок входит в дом, а вы останавливаете его, чтобы сказать: «Спасибо за то, что ты есть в моей жизни».
  • ребенок держит вас за руку, а вы говорите ему, как вам нравится держаться за руки.
  • ребенок просыпается утром и видит записку, которую вы написали ему. В ней говорится о том, как вам повезло, что первый, кого вы видите утром, — это он.
  • Вы забираете ребенка из школы и говорите, как сильно скучали.
  • ребенок улыбается, а вы говорите, что у вас от этого тепло на душе.
  • ребенок целует вас, а вы говорите, что вам нравится проводить время вместе.

Не важно, младенец он или подросток, ребенку нужно чувствовать, что он радует родителей просто тем, что существует. Ему необходимо знать, что не нужно ничего делать, чтобы завоевать ваше внимание. Дети заслуживают ощущения того, что, просто родившись, они заслужили право на обожание. Дети, растущие с адекватным чувством собственной ценности, становятся взрослыми, которые всегда ощущают связь с внутренним миром и являются более эмоционально устойчивыми. Они рано узнают, что именно их личность — самое важное в отношениях и именно на нее они должны рассчитывать во взрослой жизни. Благодаря крепкой связи с собой такие люди не нуждаются в одобрении извне, не жаждут похвалы, а уважают себя, ощущая свою состоятельность.