В издательстве «Бомбора» вышла книга «Разреши себе чувствовать. Как перестать подавлять себя и обрести подлинную силу». Ее автор Юлия Булгакова — психолог, индивидуальный и командный коуч, старший тренер Международного Эриксоновского Университета и спикер TEDx. В своей книге она объясняет, что для полноценной жизни необходим весь спектр чувств. То, что мы подавляем не дает нам раскрыть весь спектр внутренних ресурсов и сил.

Публикуем отрывок из книги о том, как разрешить себе пофигизм и отпускать ненужное.

Познакомьтесь со своим пофигизмом

Почаще спрашивайте себя:

  • Если я этого не сделаю, что страшного произойдет?
  • Что из нужного я могу не делать?
  • Если я не буду делать то, чего не хочу, на что появятся силы?
  • Как я ощущаю свой пофигизм в теле?
  • Для чего он мне в жизни?
  • Чему он может помешать?
  • Когда я могу ему доверяться?

Пофигизм часто обзывается безответственностью. Но это не она, это умение качественно и грамотно выбирать. Я бы даже так сказала: пофигизм — это искусство выбирать самое нужное. Слегка отстраниться от ситуации, посмотреть на нее глазами создателя, режиссера, выбрать последствия, выбрать важные фокусы внимания, открыть в них двери и на ненужное забить, само решится.

Когда мой сын после всех любимых занятий приходил домой, до ночи оставались час-полтора и несделанные уроки. Он выбирал красиво: одно делал завтра утром, другое списывал у одноклассников, на третье совсем махал рукой, а иногда и вообще делал вид, что забыл. Прекрасный школьный пофигизм, так ведь?

Счастливый пофигизм — возможность выбирать, на что я хочу потратить энергию, время, жизненные силы, а что отпустить, пусть решается само.

Если есть проблема, ее нужно решить. Так нас учат. Разве может наш разум принять, что проблему не всегда надо решать? Пусть себе живет, пусть полежит, может, и сама решится.

Не надо решать все проблемы, они никуда не денутся, они будут всегда.

И часть из них — вообще не для решения, а для того, чтобы просто быть. Чтобы наше личное поле проблематики создавало новую волну в мышлении, в ощущениях, в отношениях с собой, в поиске новых стратегий.

Некоторые проблемы действительно рассасываются сами быстрее, чем если вы возьметесь их решать. Например, упал доход в семье, так бывает, дайте ему время «полежать», но большинство начинает немедленно его поднимать. Он сопротивляется, вышел на плато, нужна перезагрузка.

Разрешите себе пофигизм

Как же этому научиться? Есть у меня две прекрасные практики для этого.

Первая, философская

Здесь прекрасно работают волшебно-пофигистические фразы «пока так» или «так бывает». А лучше две вместе. Так бывает, значит, пока так.

Красота же? Вот оно — милое бесстыдство пофигизма.

Сотрудник или супруг «не так» себя ведет? Иногда достаточно просто наблюдать, через некоторое время вселенная все выровняет и покажет, на что обратить внимание, а куда махнуть пофигизмом.

И в воспитании теплый родительский пофигизм помогает вырастить счастливых и здоровых детей. И в отношениях такая же история.

Представьте обычное семейное утро, пара на кухне завтракает. Мужчина на все вопросы жены отвечает нехотя, через губу, мол, все нормально, да, нет, не знаю. Женщина подгоняется сразу: а вдруг это уже трещина в отношениях и надо срочно принимать меры? Излишняя серьезность иногда сильно нам вредит.

Женщина начинает переживать, задавать ненужные вопросы, прояснять, тревожиться. Нельзя пускать на самотек!

Самотек, такое прекрасное слово. Господи, да пусть каждый день случается какой-нибудь самотек.

Что делает счастливый пофигист или счастливая пофигистка в похожем случае?

Она продолжает сидеть, дышать, спокойно завтракать. Так бывает, значит, пока так. И спустя время, я вас уверяю, либо все станет ясно и понятно, либо все рассосется.

Ребенок приходит недовольный, злой, с ворохом плохих отметок? Прежде всего, посмотрите на него и скажите, хоть вслух, хоть мысленно: так бывает, пока так. Это дверь в пофигистическую магическую реальность. После этой фразы возникают точки внимания, куда и правда стоит посмотреть, самое-самое важное.

Чаще всего, это отношения с ребенком, искренность и любовь. Вот и направляем туда всю свою энергию.

В отношениях с партнером главное — любовь. Если она есть, конечно. Или наша связь, наша договоренность. Все остальное не имеет смысла. Все остальное — пока так. И потом это «пока так» под нашим наблюдением, взглядом превращается в нечто действительно ценное.

Что бы ни происходило, улыбайтесь, смотрите и говорите: «Пока так». Вы почувствуете невероятный прилив уверенности, спокойствия, и силу сфокусироваться на том, что по-настоящему важно. Из десяти проблем, скорее всего, внимания заслуживает только одна. Остальное — так бывает.

У одной моей подруги был своеобразный муж. Не знаю, какое слово лучше подойдет. Своеобразный. То у него появлялись другие женщины, то он играл на скачках, то вкладывал деньги в никому не известный театр, то уходил жить в лес. При этом он любил жену, но в голове у него была такая своя история.

А она, что бы с ним ни происходило, садилась и начинала вязать: шарфики, свитера, носочки, салфетки, варежки. Пожимала плечами и вязала. Такое у нее было «так бывает».

Он через некоторое время приходил в себя и искренне просил прощения. Вот такая странная любовь. Они и правда друг друга любили, просто он был своеобразным, а она… вязала.

Вторая практика, телесная

У меня есть картинка про счастливый пофигизм — улыбка Будды. Она такая мягкая, потусторонняя, как у Джоконды, немного блуждающая, свободная, мудрая, с пониманием и теплом, отстраненная немного. Так бывает, как бы говорит она мне.

Эту улыбку Будды можно прекрасно репетировать. Прищуриться внутри, растянуть губы и произнести про себя «пока так».

И когда я начинаю переживать по разным поводам, а я отлично это умею, то эта улыбка Будды — просто спасение. Легкая, теплая волна идет по всему телу, расправляются плечи, внутри улыбчивый прищур создает спокойную энергию. Я могу отстраниться и выбрать важное, остальное решится само.

И репетировать это состояние в самые подходящие и неподходящие моменты я вам настоятельно рекомендую. Улыбку и «пока так». Можете использовать любую фразу, которая вам нравится или подходит «Пусть так», «Ну что ж, пока таким образом». Или «мне пофиг» — тоже вполне.

Конечно, социум нас будет бить по голове периодически, конечно, мы будем иногда проваливаться, жизнь такая, то взлет, то посадка. Но мы всегда можем напомнить себе — пока так, улыбнуться улыбкой Будды и сделать шаг туда, куда хочется.

И вот вам бездуховный, пофигистический полуанекдот.

Идет лекция, у доски вещает профессор, вялые студенты после выходного дня еле-еле соображают. Профессор берет со стола граненый стакан и швыряет его в окно. Окно разбивается, студенты встрепенулись: что такое, что происходит?

Профессор с улыбкой спрашивает:

— Как вы думаете, почему разбилось окно?

Студенты выдают разные формулы и объяснения с точки зрения физики, математики, теории вероятности, пытаются ему рассказывать, доказывать.

— Вы очень умные, очень серьезные, но не увидели самого главного. Окно разбилось, потому что было закрыто. Так и я не смогу донести до вас ничего, если ваш мозг будет закрыт.

Счастливый пофигизм — как открытые для творческого прослушивания двери: он запускает и выбирает самое нужное. А остальное — посылает подальше.

Так бывает. Значит, пока так.