ИнструкцияКак понять, что отношения абьюзивны, и что потом делать

Мы еще не уяснили, что такое абьюз, не всегда отличаем эмоциональное насилие от конфликта и нам всем нужно учиться уважать чужие границы. Поэтому вместе с психологами, специализирующимися на теме насилия, наши коллеги из России составили гид по абьюзу. Рассказываем, как понять, что вы стали жертвой насилия, как защитить себя и что делать автору насилия, если он хочет исправиться.

Абьюз — по сути насилие, как физическое, так и эмоциональное. Но если с физическим все более-менее разобрались, хотя бы потому, что его невозможно не заметить, то эмоциональное насилие до сих пор как будто пребывает в серой зоне. Зачастую оно тонкое и изощренное, и жертва может даже не сразу понимать, что отношение другого человека к ней — это эмоциональное насилие, а поступки автора насилия (да, именно так правильно называть насильника, согласно экспертам из «Насилию.нет») оправдываются его плохим настроением или справедливой реакцией.

Абьюз, в отличие от конфликта, предполагает ситуацию неравенства между участниками, то есть один пребывает в позиции более сильного. Речь не только про физическую силу, но также про экономическое преимущество, более высокий статус или попросту доминирующий характер. Классический пример абьюзивных отношений — женщина не имеет доступа к деньгам, ограничена в общении с подругами и полностью зависит от решений мужчины. Но об абьюзе можно говорить не только в контексте пары мужчины и женщины, но и в ЛГБТ-отношениях, а также в дружбе или на работе.

Не стоит путать эмоциональное насилие с конфликтом. Если вы повздорили с партнером, другом, начальником, один накричал на другого и это случилось единожды, говорить об абьюзе нельзя. «Абьюз предполагает, во-первых, что один из конфликтующих заведомо сильнее, во-вторых, систематичность», — поясняет психолог, специалист по работе с травмой, насилием и депрессией Зара Арутюнян. — Если коллеги находятся на равных позициях, речь, скорее, о токсичной коммуникации, а не об абьюзе».

В то же время не все проявления контроля в иерархических отношениях сопровождаются абьюзом. Где-то иерархия необходима и выгодна обеим сторонам, например на работе или в отношениях родителя и ребенка. «Если родитель говорит ребенку: „Не трогай! Это горячее“ — это полезно для ребенка. Когда начальник говорит, что делать подчиненному, это полезно для компании. Но есть ситуации, когда власть применяется в целях, с которыми не согласны все участники. Например, начальник использует свою власть, чтобы издеваться над подчиненным, или постоянно дает им не связанные с работой поручения — это абьюз», — поясняет психолог Татьяна Орлова.

Как проявляется абьюз?

Есть разные абьюзивные стратегии, и автор насилия может использовать только одну из них, при этом совсем не грешить другими. Так, один абьюзер может бояться, что партнер уйдет от него, и устраивать безосновательные сцены ревности, но он не будет пилить человека по остальным вопросам. Другой абьюзер не боится, что от него уйдут, но он постоянно хочет изменить, улучшить своего партнера.

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

 Критика/улучшение партнера

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу одежды, увлечений и вкусов партнера. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер начинает будто бы соревноваться с другим и ради этого принижать результаты, сомневаться в качестве того, что делает второй человек. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за счет другого. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

 Неглект

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов второго человека.

Самый простой пример неглекта — нежелание решать бытовые вопросы по запросу одной из сторон. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

Вот еще типичные приметы неглектора:

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Любые сексуальные практики в отношении партнера, на которые он не давал активного согласия, — это насилие

Молчание в наказание партнера

Частый пример неглекта. Такие методы встречаются в отношениях родителей и детей, когда мама просит ребенка самому догадаться, за что его наказывают, и не разговаривает с ним. Если начальник в упор не видит кого-то из коллег, не отмечает его заслуги — это тоже уже намек на абьюз.

Неглектом в любовных отношениях можно назвать и склонение второго человека к сексу вопреки его желанию или вовлечение в сексуальные практики, на которые второй не давал активного согласия. В таких ситуациях один человек удовлетворяет потребности и желания другого вопреки своим собственным интересам. Более того, подобные ситуации можно причислить к сексуальному насилию.

Из этого определения надо запомнить, что секс без согласия даже внутри долгих отношений — это насилие, любые сексуальные практики в отношении партнера, на которые он не давал активного согласия, — это насилие.

 Сексуализированное насилие

Подразумевает любые поступки и действия сексуального характера с целью унизить вас. Если вас лапают, обнимают без вашего согласия, присылают вам интимные фотографии или шутят про секс — это все еще не попадает под определение сексуального насилия, но уже можно называть сексуализированным насилием.

 Газлайтинг

Это отрицание проблем и обесценивание чувств жертвы, а также навязывание ей мысли, что она не так видит мир и психически больна. К самому типичному проявлению газлайтинга относятся фразы типа «ты неадекватно реагируешь», «ты больной», «ты истеричка», «всем очевидно это». Зачастую жертва газлайтинга вскоре начинает верить, что ее реакции неадекватны и неправильны, и попросту боится выражать свои эмоции.

То же самое касается работы в офисе: если на ваше желание обсудить проблему с начальством выше вас называют стукачом и заставляют чувствовать себя виноватым, это тоже своего рода газлайтинг.

 Сталкинг

Нежелательное пристальное внимание одного человека к другому. Романтические и страстные отношения почти всегда подразумевают абьюз, потому что строятся по такой схеме, где одна сторона интенсивно себя предлагает, преследует, а вторая отнекивается, считает Зара Арутюнян. При этом отказ воспринимается как форма игры, а не реальное несогласие. К слову, о романтике: если очень быстро после знакомства мужчина зовет замуж — это признак того, что он, скорее всего, склонен к тирании.

 Контроль

Контроль — самый жирный маркер абьюза. Если партнер каждые 15 минут звонит и проверяет, чем вы заняты, просит фотоотчеты, то тут нет никаких сомнений: в ваших отношениях присутствует абьюз. Если вам запрещают видеться с друзьями и родными, то это ограничение вашей свободы. Как результат зачастую мир жертвы в абьюзивных отношениях сужается до партнера. Контакт с внешним миром теряется, и это одна из важных причин, по которой жертва потом боится рвать связь с абьюзером — у нее просто больше никого не осталось.

Таким образом абьюзер пытается обеспечить свое спокойствие, ущемляя интересы второй стороны. Яркий пример — родительский контроль, когда мама или папа не пускает ребенка гулять с друзьями из-за своих страхов и таким образом зарабатывает собственное спокойствие, лишая ребенка необходимой ему социализации.

 Патологическая ревность

Если человек постоянно и безосновательно подшучивает на тему того, что вы ему изменяли, проверяет ваши переписки — это изматывает, и это ненормально. Нормально — волноваться по поводу верности в какой-то конкретной ситуации (а не всегда и со всеми), инициировать честный разговор на эту тему и вместе принять решение о том, как сделать так, чтобы поведение одного партнера не ранило второго.

 Шантаж

От вас требуют жертв, если вы на них не идете, на вас обижаются. Классический оборот — «если ты не… (нужное подставить), ты меня не любишь». Особенно опасный пример такого шантажа — требование заняться сексом без презерватива или отказаться от противозачаточных. Здесь абьюзер посягает на физическое здоровье и жизнь партнера.

В офисных отношениях начальство может шантажировать работника, например, намекая, что если тот не поработает сверхурочно, то ему не выплатят премию. «В рабочих отношениях есть оговоренные рамки, например рабочее время. Все, что за этими рамками, — это вопрос договоренности. Работник может быть заинтересован поработать сверхурочно, если ему заплатят, а когда это выбивают угрозами или шантажом или намекают сотруднику, что он плохой, это похоже на абьюз», — поясняет Орлова.

Но, даже не зная все эти маркеры, вы можете понять, что в ваших отношениях что-то не так, просто сверяясь со своими ощущениями. Доверяйте им. Настоящая искренняя забота никому не приносит дискомфорт в отличие от контроля, покрываемого завесой заботы. Жертва, как правило, интуитивно чувствует, что ей не нравится происходящее, но незнание, как классифицировать действия партнера или общественное давление, не позволяет ей прислушаться к себе.

Важный момент тут — не поддаваться убеждениям друзей и знакомых, которые могут говорить: «наверное, вы накручиваете», «ну он же не пьет и не бьет», «он(а) такой(ая) милый(ая)». Эксперты сходятся во мнении, что чаще всего абьюз происходит за закрытыми дверями, поэтому для окружающих автор насилия может быть очень приятным человеком.

Чем опасен абьюз для жертвы?

В абьюзивных отношениях у одной из сторон появляется страх перед второй, паника перед реакциями на те или иные поступки и слова. Звоночком должны послужить ситуации, если вы начинаете делать что-то специально, чтобы не расстроить человека. Например, выбирая вещь или готовя блюдо, вы думаете только о том, понравится ли это ему, и не сверяетесь со своим вкусом (не забывайте, что речь идет про систематические случаи).

Дискомфорт вымещает ощущение поддержки и безопасности в таких отношениях. В дальнейшем эмоциональное напряжение может вылиться в депрессию и нервные срывы у жертвы. Интересно, что в абьюзивных парах мужья зачастую сами приводят своих жен к психологу, потому что те «истерички» и «сходят с ума», рассказывает Зара Арутюнян. Но в ходе терапии выясняется, что женщина стала такой из-за постоянного неуважения или давления со стороны партнера. «Если мужчина постоянно не выполняет просьбу женщину, то через три месяца выходят ситуации из серии „мы пошли в ресторан, я ей цветы подарил, а она мне скандал устроила“. Но это не потому, что девушка сошла с ума, это накопившееся», — поясняет психолог.

Всемирная организация здравоохранения к опасным последствиям абьюза относит также убийства и самоубийства, травмы, искусственный аборт, депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство и другие тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, проблемы со сном, головные боли, боли в спине.

Почему абьюзер так себя ведет?

В ряде случаев можно говорить о том, что у абьюзера в прошлом был травматичный опыт, а насильственное поведение — это попытка избежать переживаний, которые когда-то были связаны с опытом беспомощности и унижения, считает психолог Татьяна Орлова. «С одной стороны, он с помощью насилия избегает ситуации беспомощности и помогает себе не столкнуться с неприятным опытом, а с другой — удерживает другого в отношениях. Обычно такие люди и к себе относятся довольно плохо», — поясняет психолог.

Поскольку в общении с родителями закладывается первый сценарий взаимодействия с миром, то можно предположить, что у абьюзера были доминирующие, гиперопекающие родители, которые не давали права на ошибку, не давали самостоятельности, добавляет эксперт.

Но оправдывать все исключительно тяжелым прошлым — это упрощение. Нельзя переоценивать роль социальной детерминированности. «Есть просто подонки. Большую роль играет генетическая детерминированность, может быть, там что-то передалось, что было в восьмом поколении, — комментирует Зара Арутюнян. — В одном контексте могут вырасти разные люди. В одной семье, где было насилие, ребенок вырастет очень жестким и сильным, потому что он видит, что не доминировать — это ужасно, это синяки и побои. А в другой похожей семье ребенок, наоборот, вырастет настолько переломанным, что и звука не издаст из страха, чтобы не спровоцировать негатив. А в третьем случае ребенок все это перемелет, осознает и попробует быть уважительным. В этом смысле мы все действительно разные».

И еще одна причина, по которой сейчас так часто приходится сталкиваться с абьюзом, — это отсутствие уважения у людей друг к другу, считает Зара Арутюнян. Ведь, по сути, любого рода абьюз является проявлением неуважения к другому человеку.

Что делать жертве абьюза?

Короткий ответ — бежать из этих отношений. Для начала можно поговорить с абьюзером, если та сторона видит проблему и хочет ее решать. Но в большинстве ситуаций это, к сожалению, бессмысленно. «Дело в том, что абьюзеры до тех пор, пока не теряют партнера, не меняют своей стратегии. Внутри отношений у них нет мотивации что-то менять. Абьюз — это их способ строить отношения, их регулировать, и, пока им это удается, пока партнер рядом с ними, все работает», — поясняет Татьяна Орлова.

Ее мнение подтверждает Зара Арутюнян: «В абьюзивных отношениях живут годами, но лучше потратить остатки ресурса на то, чтобы уйти из этих отношений. Это буквально мясорубка».

Как абьюзеру справиться с собой?

Осознание того, что вы абьюзер, — это первый и важнейший шаг на пути исправления поведения, потому что зачастую абьюзер сам не понимает свою проблему и перекладывает вину за свое поведение на партнера.

«Для начала важно понять, в чем ваша проблема, потом фиксировать, когда вы заводитесь, какие у вас триггеры, из-за чего вас начинает заносить. Если у вас ненормативный гнев, лучше к психологу, а перед этим замерить гормоны», — говорит Зара Арутюнян. То есть нужна работа с травматическим опытом, работа с выслеживанием своих стратегий, выработка альтернативных способов коммуницировать и навык справляться со стрессовыми ситуациями.

Психологи сходятся во мнении, что без помощи специалиста абьюзеру не обойтись, а самостоятельное лечение не приведет к значимым результатам. Потому что человеку надо осознать весь масштаб проблемы и он не в состоянии его увидеть.

Обложка: Europa Press