Институт брака постоянно трансформируется, а психология приводит все больше исследований о том, что моногамия подходит далеко не всем. Мы поговорили с Олесей, которая позиционирует себя как полиаморный человек, и узнали, чем полиамория отличается от полигамии, какие есть плюсы и минусы и как построить честные и крепкие полиаморные отношения.

Автор АЛЕКСАНДРА АКАНАЕВА

Олеся

Полиаморка

Что это такое

Полиамория — это, с одной стороны, форма романтических, сексуальных отношений, которые не ограничены двумя людьми. С другой стороны, это система взглядов, в которой допускаются отношения с участием более двух партнеров. Полиаморией также можно обозначать идентичность, например, я называю себя полиаморным человеком.

От полигамии полиамория отличается тем, что полигамия — это неравноправная форма брачного союза, где несколько партнеров имеет только один из участников союза. Например, когда только муж встречается с другими людьми, в то время как жена не имеет других партнеров, или наоборот. Полигамия практикуется в основном в традициональных культурах. И еще одно отличие — в полиаморных отношениях обязательны принципы честности, равноправия и согласия, другими словами, этичность. В полигамии таких принципов нет.

Существует много разных форм взаимодействия. Однако прежде всего любые полиаморные отношения — это система, которая еще называется этичной немоногамией, когда все партнеры между собой равны, информированы, и все происходит с полного согласия и одобрения всех участников и участниц такого союза.

Виды полиаморных отношений

Есть два условных типа полиаморных отношений: открытые и закрытые. Закрытые полиаморные отношения отличаются от моногамных тем, что партнеров просто больше, чем два, но они все живут в союзе и не встречаются с людьми вне этого союза. Например, в закрытых полиаморных отношениях может быть три партнера, которые имеют отношения между собой. Суть полиамории в том, что каждый союз имеет свои договоренности, и здесь может быть огромное разнообразие: кто-то находится в отношениях, где все партнеры встречаются друг с другом, а бывает, что один человек встречается с двумя, но эти двое между собой скорее в дружеских отношениях. Могут жить в одном доме, могут отдельно. Я лично не встречала такие закрытые полиаморные отношения, где партнеров, например, четыре или больше, но они есть.

Открытый тип — это еще большее разнообразие. Может быть открытый союз, который выглядит как моногамная пара, но у них между собой есть договоренность, что они могут встречаться с другими людьми. Бывает такое, когда партнеров трое или больше, и они в открытых отношениях. Может быть и так, что один человек имеет несколько не взаимосвязанных между собой партнеров, но все происходит с информированностью и одобрением остальных участников. Это основные формы.

Как это работает

Сложно дать однозначный ответ, потому что форм полиаморных отношений очень много, и дать теоретическую модель непросто, ведь в каждых отношениях есть своя система. Но первое правило — это радикальная честность, без этого ничего не получится. Человек должен быть прокачан в понимании своих эмоций и эмоций других людей, должен уметь этично разговаривать, решать сложные ситуации и слышать другого. Поэтому, на мой взгляд, полиаморные отношения — не для всех. Вступать в полиаморные отношения нужно не потому, что ты хочешь быть таким прикольным и заниматься сексом с кем душа пожелает.

Чтобы это работало, нужно очень четко понимать границы допустимого и комфортного для тебя. Это приходит со временем, по-любому нужно будет пройти через что-то, что причинит тебе боль. Но это правило работает не только в полиамории, а в отношениях в целом. Все эти вещи, перечисленные выше, точно также применимы и полезны в моногамных отношениях, но почему-то в моногамных отношениях есть много вещей «по умолчанию», которые не подлежат обсуждению.

Самая распространенная проблема — когда люди договариваются об открытых отношениях, один партнер идет и спит со всеми, а другой просто сидит и ревнует, и ему говорят: «Ну, поработай над своей ревностью, мы же договорились, ты что, собственник?» Это неправильно. Человек не чувствует себя нормально, и нужно разобраться, почему. Возможно, в теории человек думал, что ему это подойдет, а на практике оказалось, что нет. Возможно, нужно выстроить границы иначе, заново обсудить все детали. Например, можно договориться, что о каждом новом человеке партнеры спрашивают друг друга. Есть понятие «метаамур» — это партнер твоего партнера, и иногда помогает с ними познакомиться. Кому-то хочется знать все подробности, а кому-то наоборот. Все индивидуально, но комфорт всех партнеров — это основа, которой всегда нужно придерживаться. Именно поэтому нужно все обсуждать.

Часто бывает такое, что люди в моногамных отношениях решают перейти в полиаморные или открытые отношения с целью залатать какие-то дыры в своих уже имеющихся отношениях. В этом случае вряд ли выйдет что-то хорошее. Полиамория — это не способ избавиться от проблем в своих уже существующих отношениях, это должен быть осознанный выбор обоих партнеров. Есть такая частая практика, когда человек приходит в уже существующую пару. Часто это помогает паре укрепиться, может выйти в долгосрочный союз, а бывает и так, что пара благодаря третьему человеку решит свои проблемы и попрощается. Здесь, конечно, стоит вопрос о том, насколько это этично. Бывает, что пара ищет третьего человека именно для секса, но это явление не обязательно относится к полиамории, а наоборот осуществляется зачастую в рамках моногамных отношений. Полиамория — это все же система отношений, а не просто секс.

Само собой, очень важна гигиена и контрацепция, так как риски передачи ЗППП повышаются в отношениях с многочисленными партнерами. Но осознанное отношение к здоровью поможет предотвратить эти неприятности.

Ревность

Здесь не стоит вопрос о том, будет ли ревность — она будет. Вопрос в индивидуальных лимитах и границах, то есть, с каким количеством ревности вы готовы смириться и жить. Очень важна осознанность по части своих эмоций, проработка. Это очень интересный путь познания и глубокие процессы, если не подавлять их, то этим можно улучшить как отношения с другими, так и отношения с собой. Мне кажется, что многие хотели бы больше свободы и открытости в отношениях, но они этого не осознают. Много надуманных проблем возникает из-за навязанной людям моногамии, люди постоянно страдают от измен, от ревности, от лжи, от нереализованных желаний.

Отчего появляется ревность? Оттого, что ты не доверяешь человеку, чувствуешь себя уязвимо, обделенным вниманием и так далее. Если же есть уверенность в чувствах партнера к тебе, в том, что он не обманывает, что он достаточно уделяет тебе времени, что у вас все прекрасно и при этом есть еще человек, которому уделяется время. При условии этой уверенности ревности быть не должно. Любые отношения неидеальны, но если вы честны друг с другом, умеете открыто решать все проблемы и вопросы, то это может работать.

Трудности

Прежде всего, сложно найти партнера, разделяющего твои взгляды, особенно в нашем регионе. Вокруг этой темы сильная стигматизация. Я не могу сейчас представить, что расскажу, например, моей маме о том, что у меня двое партнеров. У полиаморных людей может быть камин-аут или его отсутствие, тяжело рассказать об этом, например, своим коллегам, или снять втроем жилье. С юридической точки зрения, в отношениях с тремя равноправными партнерами вы не можете заключить брак.

Большинство людей дезинформированы, оне не знают, что это такое. Еще есть сексизм: если парень скажет, что он полиамор, то к этому, вероятно, отнесутся более нормально, чем если это скажет девушка. Полиаморные девушки сталкиваются со слатшеймингом.

Еще минус — сложно отвечать на вопросы. Знакомишься с кем-то, тебя спрашивают: «У тебя есть парень?» Как ответить на этот вопрос? Или сказать: «Да, но мы не в моногамных отношениях». Тут, если человек не в теме, начинаются вопросы личного характера, даже если вы только присматриваетесь друг к другу. Иногда при знакомстве с человеком, у которого есть партнер, мне стыдно спросить: «А у вас моногамные отношения?» Человек сразу подумает, что ты чего-то хочешь, вопрос прозвучит странно. Хотелось бы, чтобы такая открытость в обществе была нормальной, чтобы эти вопросы стали нормой между людьми. На сегодняшний день тема табуирована в нашем обществе, из-за чего возникает много неловкости.

Плюсы

В полиаморных отношениях мне прежде всего нравится свобода. Часто люди в моногамных отношениях боятся даже с кем-то поболтать, провести время с друзьями противоположного пола. Помимо любовных, в жизни у человека есть и другие значимые отношения, например дружба. Бывает же такое, что у человека есть близкий друг с детства, они всю жизнь вместе, и тут появляется партнер и запрещает общаться либо ограничивает это общение. Почему так?

Те модели, где женщина переходит из одной семьи в другую, от отца в «собственность» мужа, где развод запрещен, а брак священен, хоть и является реальностью в некоторых регионах, но в целом это — пережитки прошлого. Есть понятие «серийная моногамия», и это буквально описывает современные отношения и браки. Люди сегодня могут заключить брак и могут расторгнуть, из одних отношений уйти в другие. Правила игры и институты поменялись и продолжают трансформироваться. Любовь на всю жизнь — да, такое бывает, и много таких примеров, но это не единственное верное решение для всех людей. Нам не должны навязывать, что это то, к чему мы обязаны стремиться, потому что такая модель подходит далеко не всем. И найти партнера, с которым у вас на протяжении десятилетий будут функциональные и здоровые отношения — очень сложно. В итоге жизнь людей не похожа на такую сказку. Хотя вместо этого можно построить свою реальность, в которой именно вам будет комфортно, и быть счастливым именно в ней.

Полиамория — это не про «секс со всеми подряд», это про честность и выбор. Сегодня любые формы взаимоотношений я считаю нормальными, когда они происходят с согласия всех участников и участниц процесса, не наносят вред и не являются насилием. Было бы круто, если бы все в мире отстали друг от друга и не указывали, кому как жить, с кем спать, с кем заводить отношения. Как и во всех других сферах, здесь работает принцип: свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Если бы все следовали этому принципу, наверное, все в мире были бы счастливы. Мне кажется, полиамория — это хороший способ научиться терпимости, осознанности, работе со своими эмоциями, открытости. Люди через это могут научиться дарить и получать больше любви.

Обложка: cottonbro / Pexels