Забота о себе — отстаивание своих границ. Однако не все замечают, в какой момент личные границы были нарушены и как на это реагировать.

Мы поговорили с психологом Надеждой Хасановой, чтобы лучше понимать, как определить личные границы и как поступать, если кто-то перешел черту.

Текст Жулдыз Актаулова

О личных границах: где они начинаются?

Сперва границ нет — это слияние с мамой. Далее рождение — ребенок отделяется, но снова попадает в мамины объятия, в безопасное слияние. Быть в слиянии до года — это нормально. Взрослея, мы отделяемся от мамы физически и эмоционально.

К трем годам ребенок еще больше хочет самостоятельности, проявляет злость, упрямится — это хорошо и нормально. Важно давать самостоятельность, но просто быть рядом для безопасности. Однако если взрослый тревожится и волнуется при том, что у ребенка уже естественное отделение, то тогда родитель будет искусственно удерживать, тем самым не давая формировать границы опыта.

После — школа, выход в социум, подростковый возраст, студенческая жизнь. Мы постепенно проходим этапы, в которых приобретаем самостоятельность и знание о себе и других. Если родители не прошли с ребенком подростковый бунт, то проходить его будут в более старшем возрасте.

Почему личные границы у всех разные? Как их определить и почему это важно?

Определение личных границ — это навык и его необходимо тренировать. Особенно тем, у кого в опыте был родительский контроль, опека, жестокое поведение; у кого сформирована роль «послушной девочки/мальчика».

Отношения с личными границами зависят от среды, традиций, страны. Границы связаны с чувством собственного достоинства. Чем больше уважения в семье к чувствам и потребностям, при этом соблюдая правила безопасности и авторитета, тем легче строить здоровые отношения в будущем.

Зачем нам нужны границы и какие они бывают:

  • нам нужно получать что-то важное от среды и ограничивать то, что приносит вред;
  • без границ мы не можем осознать свои желания;
  • для безопасности и ненанесения вреда другим и умения договариваться.

Границы бывают внешние и внутренние: внешние могут быть про деньги, контакты, договоренности, телесный контакт, время; внутренние — про наши ощущения, переживания, мысли, чувства.

В отношениях нам все равно не избежать нарушения границ. Иначе контакт со средой будет невозможен. Через нарушения мы распознаем себя и другого, получаем возможность лучше себя понимать.

Как понять, что у человека сложности с определением своих границ:

  • не умеет говорить «нет»;
  • при знакомстве сразу о себе всё рассказывает;
  • быстро принимает чужие мнения, постоянно ищет совета;
  • не уверен;
  • боится пробовать новое;
  • угождает другим.

Как понять, что границы нарушены?

С деньгами легко — долг не вернули. С дистанцией и пространством тоже легко — зашли без стука и так далее. Только с эмоциями сложнее — не всегда можно распознать, что вам вредят. Но если вы чуствуете злость, агрессию, страх, обиду, вину, отвращение — это тревожные звонки.

Что делать, если хочется, чтобы контакт с другими был более ясным?

  • чаще проговаривать вслух свои мысли и желания;
  • заботиться о себе. Знать ясно, что приносит удовольствие, а что дискомфорт. Что я готов (а) впускать, а что — нет;
  • нарисовать или пофантазировать про свои границы;
  • помнить, что вы вызрослый человек и можете выбирать своё, даже если кому-нибудь это не подходит;
  • пробовать говорить «нет»;
  • важно помнить, что угадать невозможно за другого — лучше спросить.

Коммуникативные навыки необходимы для ясности. Без знания себя настоящих сложно понять, насколько мы или другие нарушают границы. Важно понимать свои чувства и развивать гибкость — она помогает адаптироваться и принимать новое.

Я врежу себе, помогая другим? И нарушаю ли этим свои и чужие границы?

  • Напишите список проблем. Что именно вас беспокоит?;
  • Кто связан с этими проблемами? Кого они касаются? Какие обязательства у вас перед этими людьми?
  • Чего вы хотите?
  • Определите, кто отвечает за эту проблему. Может, вы взяли на себя чужую обязанность?
  • Определите, готовы ли вы дальше решать сложности за других и какая вам выгода и ущерб от этого. Часто, беря на себя гиперзаботу о других, мы на нарушаем свою жизнь и жизнь другого человека. Важно отличать заботу от контроля.

Как понять, что человек нарушает чужие границы?

Есть общие правила и нормы приличия, которые хорошо бы соблюдать. Человек, нарушающий границы:

  • берет без спроса вещи;
  • заходит без стука;
  • дает советы там, где не просили;
  • звонит без согласования. Сейчас всё чаще люди предпочитают планировать разговор заранее;
  • высказывается негативно о близких людях собеседника;
  • агрессивно себя ведет;
  • обесценивает чувств или проблемы;
  • язвительно шутит;
  • не умеет воспринимать слово «нет»;
  • комментирует тело и внешний вид другого.

Если вы заметили, что это сделали вы, то всегда можно извиниться и попробовать взаимодействие по-другому.